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2023-08-28 04:19:35 来源：互联网

玩家吐糟蓝色精粹机制：一个月才能凑够6300

现在的蓝色精粹真的太难赚了。

首先是一个6300的英雄卡，拆解后只有五折不到。

(相关资料图)

每日首胜给50，每天的宝箱开箱几乎都是10蓝色精粹。

一个想要的英雄，至少也是4800起步，6300蓝色精粹往往要赚一个月。

升级后，引擎给的蓝色精粹，只有那么一点点。只有升大级给的蓝色引擎，精粹才多一点。#英雄联盟[超话]#

#头条创作挑战赛#

新手刚接触这个游戏 6300有什么好上手的英雄感觉好难这个游戏[捂脸][捂脸][捂脸]

天赋有多重要？ShowMaker：高二我打上了王者1000分，

我高二还在想着下一个6300买什么英雄[酷拽]

粉丝提问：我想打职业，现在是白金分段，中学生，还有机会吗？

ShowMaker表示其实机会不大了，十年级的时候我一直保持着大师400分…

努力固然很重要…但是天赋更重要

Uzi曾经说过，如果你在ldl或者青训那你只需要一年365天有360天都有在训练的话一年就可以进lpl了但前提也是你有那个天赋能进ldl或者被战队招成青训 [吃瓜群众]

#英雄联盟[超话]# #LPL#

老版男枪是我第一个6300英雄[泪奔][泪奔][泪奔]

南爵优质游戏领域创作者

他号称联盟史上“最强ADC”，一个让所有玩家都欲罢不能的英雄！

01:16

#可以用一句话来证明你是lol的老玩家吗# 马上出新英雄了，德玛西亚盖伦升级版，德玛西亚皇子 6300金币

LOL：峡谷中再也不会出现的6张截图，玩家珍藏数年也没舍得删除

英雄联盟已经火了十年之久了，看似短暂的十年，却几乎占据了我们整个人生几分之一的时间，这十年可是我们的青春啊。

这么多年了，很多老朋友都已经离开了游戏，但他们依旧会关注着这款游戏。特别是有一位老友，珍藏了数年的截图都没舍得删除，就是为了没事的时候怀念一下，也许峡谷中再也不会出现了吧？大家一起来看看吧！

知道这是什么模式吗？

相信一些新玩家看到这里已经懵圈了吧？十个一样英雄的模式，很多玩家都没有玩过，这就是传说中的“镜像模式”。

具体什么时候上线的我已经忘记了，足以看出来已经多久了，好像只能在大乱斗中使用吧？这么说来，在峡谷中出现肯定是不可能了（手动滑稽）。

死歌本身就是死后还能战斗，才出现了这种十个人都阵亡的情况，除了死歌，你还知道哪些英雄可以发生十个人全部阵亡的情况吗？请举例！

5L中单，不给就送？

以前的排位是6BAN制的，而且不能预选英雄，就看谁的“楼层”比较高了。

选英雄方面和现在一样，前面的玩家先选，不过现在都是排好位置的，不用怕别人抢位置。而以前却不是这样，以前5L不说话基本上就是辅助位置了，而中单又是以前最火的位置，所以就有了这句：“5L中单，不给就送”的话。

如果说聊天能分配好位置还好说，分配不好进游戏就是送人头、骂架了。

互选模式最开心了

大家看我红色箭头标记的地方了吗？在排位中是最后调整，而这个模式中则是交换英雄……

新玩家肯定不知道是什么意思吧？

这是以前的互选模式，就是你给对面选英雄，对面给你选英雄，也就是最后的交换环节了。基本上都是冷门而且比较弱的英雄，比如辅助？这个模式还是挺有意思的，也已经很久没有出现了。

英雄联盟盒子最舒服的还是无限视距啊

英雄联盟最早的时候是没有wegame的，那个时候就是用这个英雄联盟盒子进入游戏的……

那个时候不是比拼的熟练度和段位，比的是战斗力和皮肤啊，很多时候看到对面战斗力比你高，心里就没有底，还有看到一些有皮肤的玩家除了羡慕就是害怕。

而且还有一种比拼的方式也许只有老玩家才能懂，就是英雄的价格，一般6300的英雄都比较强，哈哈！

第一个五杀的英雄

老版卡特才是简单粗暴的代名词，作为当时五杀最多的英雄，没有之一，我当时第一次拿五杀也是用的这个英雄。

这位玩家13/2/0的战绩属实不算太差了，不过17分钟却只有81的补刀确实和现在比没有水准，在以前还算可以。

可惜后来卡特重做了，再也看不到老版卡特的无脑操作了。

AP剑圣不复存在

AP剑圣算是一个里程碑式的玩法了……

虽然说AP剑圣的胜率不高，也没有AD剑圣单挑厉害，但给我一个残血，还你一个五杀不是说说而已的。

总之算是把自己的快乐建立在队友的痛苦之上吧，基本上就是收割的存在，而且当时一个W硬扛五个敌人的输出都没问题，可惜就连我都没捞着玩。

个人总结

大家还有没有珍藏的老版截图呢？欢迎大家交换资源，谢谢大家啊#LOL游戏圈趣事##英雄联盟[超话]##英雄联盟S9##游戏#

1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010icon”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

2. 临下班时，我不小心将新买不久的手机屏幕摔破了。下班回到家，见小侄子坐在地上搭积木，我果断上前将他搭好的积木给推倒了。然后，装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷视频。小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过手机摔在了地上……后来，老哥给我买了一部新手机！

3. 师傅昨天收了一个弟子今天就開始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！

4. 这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！

5. 学校封闭式管理，一个月才可以回家一次。最后一周的星期二为了买凤求凰的皮肤便把零钱花了个精光。借了10块钱买20个馒头外加一瓶老干妈辣椒酱。然后雄心壮志的做了规划，准备一天吃五个，坚持到星期五下午。结果在大家的帮助下，上午第三节课就吃完了。?

6. 已经连续好几天看到我那懒得长毛的闺蜜每天早晨六点钟发朋友圈了。一直非常好奇她为什么每天起那么早，莫不是找到真爱了想减肥追求他？？？今天我和闺蜜见面了，发现闺蜜神色不太好，就问：你每天起那么早干啥？？？闺蜜：我也不想醒，但我旁边的男人，每天准点叫醒我。我惊讶的说：有男朋友啦？？？闺蜜：前几天，隔壁生了个儿子，每天都是那个点准时哭…………?

7﹑　在美的集团iconicon的车间工作了3年，终于被提拔成了车间主任。虽然工资涨到了75000，但是每天晚上都要加班。有一次我加班到凌晨1点钟，我独自在公司门口等迪迪车师傅来接我。一辆林肯领航员icon突然在我前方停下，车里面传出一个深沉的男人的声音：“那边的秃子！學院路咋走？”我左右看了一圈，根本就没有人。觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑啊！

8﹑　一个人远走他乡去上大学！一次晚上我打电话：妈，我的手机卡坏掉了，你想我的话就打我的新号，你找支笔记下我的新号码吧！结果老妈在电话那头平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。

9﹑　前段时间我们大学放假了，一起打王者的好兄弟们决定一起找个工作。我们几个都是不顾酷暑在外各种面试临时工，只有一个哥们因为天气热，不想出去。那天他点了个外卖，一会外卖就到了。于是他就问外卖小哥他们那边还招人吗。不一会就搭着人家的顺风车去了……

10﹑　今天和老婆吃完饭没事，在客厅里面闲聊。老婆：亲爱的，如果我有钱了，我就先给你买辆豪车，让你在朋友面前晒一晒。我：算啦，还是先给你整容吧。老婆：你说这话什么意思？我：就算我开着豪车，可你就这么从车上下来，我的面子也一下子丢光了啊。?

11﹑　晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？

#搞笑# #搞笑段子#

1、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做哪趟？这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！我……

2、听我哥讲的他大学时的一“见义勇为”的英雄事迹…那时候的哥哥虽然一米七多的个子，但是很瘦。有天路过某大桥，看见一胖妞准备轻生，我哥就冲过去，千钧一发之际拉住了她的手，可是………由于太重，我哥连同胖妞一起掉下去了，要不是路过的船救了他俩，我想我现在看不到我哥哥了…

3、小时候我喜欢周杰伦，我爸对我是嗤之以鼻，这也能叫歌？如今我长大了，周董老了，而歌坛涌现了大批新星，像XXX，我对此也是嗤之以鼻。突然我醒悟过来了，原来历史是惊人相似，我觉得我们应该学会包容，不要再去黑这些明星和他们的粉丝了。其实我说这么多，我的主要意思是，喜欢XXX的都是我儿子。

4、高一新生报道那天起晚了，在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又急着去学校就拒绝了去医院检查，车主也是个大好人建议送我去学校，正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌，就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天，我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。

5、初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育。去了后她让我先站着面壁自我反省，她去洗澡了。当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿。

6、一二货摸了女神的屁股。女神骂：“禽兽！”他高兴极了。我不解：“你高兴个毛啊？”他说：“昨天我强吻了她，她骂我‘禽兽不如’，今儿个只骂我‘禽兽’，说明我在她心目中的地位提升了啊！”

7、现在的小朋友一放寒假就喜欢玩手机、iPad和计算机，于是家长们拿出了堪比监控摄像头的监督力度，可是还是难以见效。其实爸爸妈妈们可以培养孩子的良好用眼习惯之外，还可以换个思路守护孩子的眼睛，为孩子补充DHA和叶黄素！打开手机淘宝搜索“护眼搭档”入手儿童护眼营养品，抢限量第2件0元。儿童护眼搭档寒假儿童护眼，上天猫国际

8、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

9、晚上加班到12点多，路上枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话：“亲爱的，忙完了吗？”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样？每天都特么让我接你啊？

10、自从老公因为一辆宝马z4被闺蜜勾搭走后公公特别愧疚，就对我特别的好。每天晚上下班以后，他都会开车来接我。昨晚跟着公公回家，我问：“爸，快过年了，你们今年年终奖多少？”公公：“十万啊！”我惊讶的说：“这么多！我们公司每人才一千呢！”公公：“我们公司一千人，一共十万。”

11、我在万达工作了几年，昨天终于升职为组长了，回到家之后我就把钱上交了，后来老婆为了奖励我，就带着我去了步行街买衣服，买了一个200多的衬衣，老婆在香奈儿的专柜看上了一套化妆品。店长：这个卖的9800。老婆问：可以便宜一点吗？店长一口拒绝，媳妇：就6300，你卖我就买。店长有点动摇了，我多嘴说了一句：我这还有钱。媳妇非常气愤的打了我一耳光，转身就走了，气得东西也不买了。一个耳光6300块，值了！

12、结婚的前一天，几个哥们跟我去接嫁妆，都装好车了，丈母娘把我叫下去说了两句！等我出来车已经不见了！电话打过去他们居然都到家卸完车，推牌九了！媳妇儿她婶子说要不就别走了在这边得了！

13、小时候班主任让大家写一篇作文，题目是“我的XX”一般都是我的老师，我的妈妈，或者我的同桌之类的！结果我同桌写了一篇作文“我的战友邱少云”然后把通篇课文抄下来。

14、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是1个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的1个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”（4/16）

15、陪一美女跑步。正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，"我冲刺了哈"，然后她给人家解释了一上午…

1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？司机答：已经过了。妹子发飙了：你怎么不报站啊？司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。

2、为了多赚点钱，毕业后我决定去快递公司上班。每天开车派件都特别累，昨天好不容易下了个早班，我去汗蒸放松一下。趴在休闲大厅的榻榻米上玩手机的时候，我不小心睡着了，梦里老妈在蒸虾酱蛋羹，淡淡的腥臭咸香萦绕鼻息。睁开眼以后，我突然发现五十公分处有一对穿着袜子的大脚板。我说大哥，您那几天没洗的袜子是租来的吗？汗蒸居然都舍不得脱！?

3、表弟新交了个女朋友，休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风，表弟把电车钥匙给我，要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的电车，表弟给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试，运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车，顺便把自己车骑回去，表弟盯着电车看了半天说：这车谁的？我当时真的很无辜：我只知道这把钥匙能把这辆电车开开，就认定是你的了。?

4、妹夫一天气喘吁吁的跑到丈母娘家说：妈，我想和你闺女离婚！丈母娘很吃惊的问：为什么？妹夫两手一摊说：她每天流连于酒吧舞厅这些场所。丈母娘很不解的说：她之前不是这樣的人啊，她到里面干什么去啊？妹夫无奈的说：为了找我呀！现在无论我在哪里都能被她抓住，我实在是太生气了！

5、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个白眼过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????

6、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！

7、刚上高一的小舅孑长得太显老。一次小舅孑坐地铁去学校的路上，邻座一位30多岁的大哥跟小舅孑搭讪，张口就来句：“大哥，上哪去啊？？”小舅孑对这样的待遇已是司空见惯了，很平静地说了句：“二中。”大哥说：“哦，是去看孩孑的吧？？如今的孩孑上学是挺苦的。”小舅孑的脸抽搐了一下，但他忍住了什么话也没说，谁知大哥补刀又说：“大哥，你孩孑上几年级了？？”小舅孑本来不想再搭话的，但碍于面孑就说了一句：“高一。”对方大惊：“大哥，那你结婚可是挺晚的啊！！”

8、这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇的问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！

#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1、海口某公司经常加班，然后有个员工猝死了，后来来了一个妹子坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。

2、我的保洁长得很丑，一直没有对象，于是我发动关系终于找了个男的介绍给她，这天她去相亲，回来后我问怎么样？表姐答：我刚到相亲的地方，他就单膝跪下了。我：这才弟一次见面就求婚？表姐：不是求婚，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。我：这样啊，真的好浪漫啊！表姐：他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

3、昨天周末，跟媳妇还有她闺蜜在家里斗地主，她闺蜜跟媳妇说：我都三十好几了，可是就是没有男人要我。媳妇安慰道：一切都是最好的安排，总会有一个男人驾着五彩祥云来娶你的。媳妇闺蜜突然顿了顿，指着我说：那你能不能把你男朋友给我。我一脸懵逼地看着媳妇。

4、我出差在飞机上，对一个空姐一见钟情。为了追求她，我偷用老爹的银行卡给她刷了160多万，买了好几个名牌包包。空姐抵抗不了金钱诱惑，同意跟我在一起了。昨天晚上，我带着她回家见父母。我看着老爸说道：爸，人给你带来了！正电视的老爹摘掉眼镜，一拖鞋就飞了过来：孩子都这么大了，才知道带来，你这个畜生！

5、放假了，小姑子回家休息，就用手机叫了一辆迈巴赫滴滴！！！！！！！！迈巴赫车主很能说话自顾自的说了半天，突然问小姑子：“姑娘，你有男朋友吗？？”小姑子玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：“没有，还单着呢！！！！！！！！”过了半分钟左右，迈巴赫车主开口了：“姑娘，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！！！！！！！！”下车后小姑子想让迈巴赫车主知道人间的险恶，果断给他一个差评！！！！！！！！

6、刚上大學时，學校里的浴室还没有重建，都在一起，没有单间。这天和室友一起约着去澡堂洗澡。脱完衣服，淋了一下水，他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。我很是好奇，于是就问他：“沐浴露那么久了还不洗掉吗？”室友看了看我，笑着说：“腌一下，入味！”

7、这天，我跟朋友到网吧开黑打游戏，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇地问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！

8、感冒了到医院开点药，在门口遇到一个女人死死拉着一个男人的衣服。就听说：“这可是你的亲骨肉啊。”男人：“我知道。”女人：“虽然才3个月，可也是个小生命啊。”男人：“我知道。”女人：“那个房间里都是机器，我害怕。”男人：“我知道。”女人：“你怎么这么狠心呢！”男人吸了口烟：“我说老婆，不就是做个常规产检，你咋废话这么多呢。”?

9、今天是我上班的弟一天，中午吃饭的时候偶遇人事经理。我好奇地问：“当初應聘人那么多，我的學历也不是最高，你们人事经理为什么就选中我了呢？”经理支支吾吾了半天，说：“因为我们老板觉得你长相特别。”“哪里特别？”我更好奇了。经理低声说：“他说你长得像招财猫。”

10、我女朋友情商极高，有一次到我家吃饭，她让我去洗碗，?我妈不乐意了说：“我们家儿子是做大事的人，怎么能洗碗呢。” 然后媳妇就拿起报纸看了看，说：“也没在报纸上看到您儿子名字啊，还是先洗碗吧，等登了报纸，做了大事的时候，再不洗碗也不迟。”

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